出来啦！
五点左右，当美伦怀抱着课本在眼前一闪而过时，我马上蓄谋已久地贴了上去。虽然不清楚这样有什么意义，但直觉告诉自己确实有这个必要。直觉吗……还是第一次出奇地相信这种毫无根据的精神感触呢。
为避免再次重蹈自习室的覆辙，我决定将跟踪距离拉长。
于是，校园追踪计划就这么粗糙地展开啦。
说真的，偷偷摸摸地跟踪别人真不是一件好差事，一路上不但要往最艰苦的地方摸爬滚打，更要命的是，还要厚着脸皮承受来自路过漂亮美眉的指指点点，于是乎四面楚歌的悲壮心境开始出现并迅速扩张至全身。
此时此刻我不禁有一种向战斗在第一线的各国间谍们脱帽致敬的冲动。
当我还在思考如果美伦冲进公共浴室里面泡澡，自己是不是也有跟进去的必要时，美伦已经走进社团活动区的一间办公室。这个社团好像没有见过呀，社团办公室即不像其他社团一样摆放出醒目的门匾，也不像摇滚协会从室内发出劲爆的音波向周遭的世人证明自身的存在，而是无法凭藉视听效果识别的超朴素社团。因为担心被美伦发现，所以在悄悄走过去之后，我只是贴着窗户观察里面的动向。
我去，这是什么呀……
我瞪大了我的钛合金狗眼，难以置信地望着眼前的一切。
社团不大，却在两侧摆放了两尊佛祖雕像，中央偌大的后墙稳稳地贴着一个相当于人体大小的烫金”佛”字，在夕阳照射下，显得是那么地光芒照人。
不是吧，以奉行马克思主义闻名于世的国内高等教育也会允许宗教社团的存在吗，还是说我们学校被连根拔起地扔到印度半岛上来了！？
再仔细一看，里面的同学全部身着清一色的袈裟。这些衣服他们是从哪里搞来的呀！美伦正和他们一样人模人样地盘腿面向面向”佛”字，嘴里叨念着不知是诅咒我的符文还是”金刚般若波罗蜜”之类的佛经。
她到底有什么事情想不开呀，竟堕落到在这种非法社团里面消磨大好的青春时光。
“哇呀！”
突然，一只大手在我的肩膀上面拍了拍。
我立刻转过头，看见的是和里面的”出家人”一模一样的假和尚，他想干什么！
“阿弥陀佛，“假和尚开口了，还有模有样的来句专业术语，”施主您好，欢迎您来到我们佛教研究社。本社以［普渡众生］为宗旨，意在为广大学子消郁解闷提供优良的伸展平台。”
他到底想说什么。
“请看。”假和尚递给我一张单面宣传单页。
”古典式心理治疗，专业式爱心普渡”几个粗黑大字明晃晃地写在上面。
呼……我擦，够专业呀！
“这是我们社团为满足广大师生的心理需求而专门量身定做的古典式心理治疗服务，如果您因为失恋而彷徨不知所措，如果您因为挂科而抑郁痛不欲生，那么您不妨尝试一下本社的服务项目。价格绝对让您放心，服务绝对让您舒心。”
宣传单页上面密密麻麻地标着什么”佛心咏叹”、”如来打坐”、”弥勒微笑”之类莫名其妙地服务项目。我是不知道性价比是否如他所说的那么绝对，但可以肯定的是，这绝对是一个非法社团。
假和尚摆出一副标准的奸商嘴脸道：“怎么样，要不要试一试。”
“嗯，我回去考虑一下再说吧。”浪费人家这么多的口水和感情，实在不好意思直接拒绝呀。
当这位佛兄打算继续对我进行飞机加坦克的狂轰滥炸式推销时，美伦从禅修垫上站立起来，看样子祷告应该是结束了。
顾不上佛兄的死缠烂打，我敏捷迅速溜进几米开外的草丛。透过草丛的缝隙，我确定美伦正前往生活区。
然后，美伦走进了餐厅。
对了，趁机排到她的后面，这样就算想躲掉也不可能啦，然后趁此排队时间跟她好好交流一下。恩，这个主意不错，我果然还是有一套。
然而，想归想，可真跑到她后面之后，却完全不知道该说些什么，准备好的一大堆激情洋溢的说辞全部抛到了九霄云外，个人状态完全就像等着老师批评的小学生一般不知所措。于是事实上，我们就这么默默地静待时光的流逝。
轮到美伦的时候，她接过盘子就直接闪人了。
奇怪，她还没有付钱呀。
看到服务员想要叫住她时，突然领悟到什么的我连忙陪笑道：“不好意思，我们是一起的，她那一份我来好了。”
买过单，我端着餐盘四处寻找霸王餐女生。
“人呢？”
餐厅寻她千百度，我终于发现美伦正坐在餐厅最为偏僻的右上角落悠闲地用餐。是怕被我找到吗，我拿捏着这个唯一可以说得通的理由犯嘀咕。
等我穿越人流抵达时，座位上面已经人去楼空，只有放在餐桌上的盘子彰示着有人曾坐在上面用过餐。这么快，她到底有没有经过牙齿咀嚼这一环节。
“她到底在搞什么鬼飞机呀。”
我瞪着通往门口的人流发出无奈的叹息声。从那以后，我就再也没有碰见美伦出现在自习室里面。绝对敢发誓，她肯定是为了躲我。