我一直觉得时间是个抽象的东西，或许它根本就不存在。我们所知道的时间，其实只是光的明暗变化，天亮了，然后天暗了，我们就说一天过去了。而我们竟然造出了表，钟之类的器械，通过它的有规律运动来确定时间。说实话，我不觉得这样我们就能知道时间到底是什么。这完全取决于当初制造它的人的个人观点，如果当初设定各种针是跟现在走的方向相反的话，那时间就是能倒流的。我们随着时间的流逝一天天的长大直到老死的讲法也就不对了。时间一去不复返什么的也完全没有意思了，因为时间可能一直想回到过去的某一点。时间本身也一直在寻找，寻找那个它想找到的点。那么人类是否都是在时间里寻找呢？是不是因为在寻找的过程中积累了很多东西才成长的呢？等我们找到了过去的某一点的时候我们就死了，或者说我们只是离开了，我们找到了属于我们的最重要的一点，所以我们离开了。

我觉得自己已经病入膏肓了，我开始对一切的事物跟真理提出反对的意见，我变的比愤青还要愤青。我想我还是应该遵循时间是顺着走的，时间确实在流逝这个真理。可是到底什么才是顺什么才是反？

我想我快疯了，这个想回到过去的想法每天都折磨着我。

我觉得我变的更自私了，虽然我一直是个自私的人，但是现在我更自私了。我希望我在寻找的时候，所有的人都在寻找。就像自己掉了钱也希望别人掉钱一样。每次，看到各个老板搂着一个亭亭玉立的妙龄女子上车的时候，我都要在心里诅咒这个女子洗完澡以后马上来例假，而且乐此不疲。

好在，最后，一个不能拖别人下水的声音制止了我。以至于让我发现，自己还是个善良的人。

我也越来越迷糊，越来越不能专心。所以，我养成了凡是先思考的习惯。

习惯确实一个很好的东西，在我的理解，习惯就等同于物体的惯性，所以，有了习惯以后，就算是思考也变成了物理运动。只是，与此同时，思念梁薇也变成了我的习惯。

我只能努力的让自己看起来比较平静，所以，我喜欢上了看书。牀上，公园的草地上，咖啡厅的椅子上。。。。。。到处都留下了我看书的身影。

看了书以后，我经常也会有想写东西的欲望。我想，难道看书，跟看人吃饭一样？看到别人在吃饭，自己也会饿，也会想吃东西？我很惭愧，我想要是在上学的时候，我把这个想法告诉老师的话，老师肯定会骂我饭桶。好在，有"民以食为天"的道理存在，我觉得稍微宽慰了一些，毕竟把读书比作天的话，应该是能得到很多专业人士的赞扬的。

我频繁的在QQ空间里发表自己写的文章，金凤变成了我最忠实的读者。她说我的空间现在都跟她公司的刷卡机一样了，每天一定要进来报个到，都变成惯性了。要是有一天不进来，都感觉会被扣工资。我不知道怎么形容对她的感觉，我只是感觉很好。就像在荒野等车一样，有个人陪着我一起等，总是让我心里充满着能等到车的热情。

梁薇走后三个月，夏天似乎快要结束了。我发现我竟然没有感觉到夏天的炎热，夏天就要走了。说起现在的天气，也让我很无奈。就跟梁薇一样，要么天天都在，要么几个月不在。天气也是这样，要么就是夏天，要么就是冬天。春秋都哪去了？怎么也不给人一个过渡呢？最搞笑的是，夏天里面会突然出现几天冬天，冬天里面也会出现几天夏天。总之，我觉得一切都变得很突然，说变就变，说走就走。而这一切对我来说，都是我无法改变的。

梁薇走后六个月，气候已经完全变成冬天，而且期间也完全没有再出现夏天的影子。我也跟着气候一起变冷了。起初，我会很担心她是不是遇到什么危险或是生病了，或是碰到了其他一些不可抗拒的原因。而六个月的时间，已经让我坚信，我只是她生命中的一个过客。就像树木每年都落一次叶一样，我这片长她树上的叶子，落了。此时，她或许正走在两旁满是油菜花的世外桃源的小路上，或许正躺在天涯海角的石碑下，或许正站在布达拉宫前。。。。。。。但是这一切都跟我没有关系，我这片叶子已经落了。

我不知道心里是不是有一种怨恨，我没办法弄懂。因为我们在人羣中还是陌生人，我没办法对一个陌生人的突然离开而心生怨恨，就像别人家里有亲人去世我们不会感到伤心一样。我应该只关心自己，关系跟自己有羁绊跟联系的人，而不是去关心一个陌生人。