对梁薇的怨恨还是屈服在了对她的思念之下。虽然我们还素未谋面，但这丝毫没有影响我对她的思念，而她的离开也确实让我觉得缺少了什么一样。很多东西即使我们没有见过，但是要是他不在了，我们就会觉得不舒服。对我来说，梁薇就是这样的。就像我跟自己的肾也是素未谋面，但它要是突然没有了的话，我肯定会痛苦不堪。

经过半年的时间，我已经知道了，我能做的只能是等待。我也通过房东打听过对面房东的联系方式，我企图通过对面的房东找到梁薇的联系方式。只是，最后以失败告终。

梁薇走后七个月，又一个圣诞节到了。这次我没能收到她的礼物，所以如果上个圣诞对我来说是天堂的话，那这个圣诞绝对就是地狱。为了避免被地狱的饿鬼缠身，我买了一个苹果放在牀头，希望一切平安的时候，我得知圣诞节是应该买蛇果的，我OUT了。

我想，我真的是不适合过圣诞。在大家都排着队去肯德基买圣诞全家桶的时候，我在吃炒年糕。说实话，肯德基跟圣诞节有什么关系，我完全不知道。除了他们两个的代言人都是老头以外，似乎是没有任何关系的。我们中国人却能很巧妙的结合起来，好像过圣诞就必需吃肯德基一样。其实，据我瞭解西方的饮食文化中的精髓，决不会跟肯德基有任何关系。肯得基在美国，也就跟中国一家七块钱一荤两素的快餐店一样。只不过，人家把快餐店开在了世界各地，而我们还只能开在小街破店里。不知道为什么，我觉得自己很像是在一条不起眼的街上开了一个不起眼的快餐店。我正在等着自己的第一个客人，那个客人就是梁薇。

梁薇说过，应该见面的人始终会见面的。所以，我相信着。我做好了等待的准备，为此我还翻看了«论持久战»。只是，正在我做好长期作战的准备的时候，房东通知我，要收回房子。至于什么原因我没听到，听到他说要收回房子的时候，手机从我手里滑落了。我感觉自己像一个千辛万苦租到店面，又千辛万苦装修好店面，结果在开张前收到通知说要拆迁的快餐店老板。

房东很善良的补偿了我一个月房租，可见他确实是个好人。可是，206女生，梁薇却离我越来越远了。。。。。。

我感觉自己一下失去了动力，彷佛我的一切努力都白费了。我像是一只马上要登顶朱穆郎玛峰的蚂蚁，结果一阵风把我吹了下来，结果我死了。可悲的是，我死的不壮烈，因为我不是摔死的，是因为飘的太久饿死的。

离开前一晚，我写了封信给梁薇。信的内容很简单，只是说了一大堆能联系到我的方法，希望她看到后能联系我。

把信从门缝塞进206以后，我走了。

去年7月1号我搬进这里，今年1月1号我搬走了。在这里住了刚好18个月，除去梁薇上次离开的一个月跟这次的七个月，我跟她也算朝夕相处了10个月了，我相信我会一直带着这段回忆的。

走的时候，又见金毛在楼梯口，只是这次它没拉屎，它选择了尿尿。我发现它的尿也不一般，至少对像蚂蚁的我来说，应该可以在它的尿上冲浪。所以，我是被冲走的。

跟前一次不同，这次一搬入新居我就开始整理衣物。因为我冬天的衣服放在了箱子的最下面，我得把它们都拿出来，所以，索性就把衣服都整理好放进衣柜。在整理衣物的时候，我突然找不到梁薇的画了。我记得我把它放在电脑包里，可是现在没有了。在我把每件有口袋的衣服裤子的口袋都翻了一遍以后，我决定回去原来的房子找。只是，最后的结果，还是没找到。

这是唯一能证明梁薇确实在我生命中出现过的唯一证据，可是，我把它弄丢了。我懊悔不已，宁可弄丢的是自己的一颗肾，好歹还有另外一颗做备份。而现在，唯一的画没了。

我感到很害怕，是前所未有的一种害怕，我感觉我再也找不到梁薇了。这感觉就像我经常做的一个梦一样，我一个人在一条盘山公路上开着车，山脚就是一天高速路，我拼命的开，想开到高速路上去。可是我始终都是在原地转圈，怎么也开不到高速路上。最后，我冲出护拦，结果掉在了另一条盘山公路上，还是一样开不到高速路上。

我站在梁薇房间楼下，看着她的窗口，我似乎看到它亮了，而当我再次确认的时候发现，那只是车灯投射过来的余光。

一辆车过来，一辆车又走了。每次都会给我希望又让我失望，就跟姚明的脚似的，好的同时又断了。我无比失落的回到新房间，一路上都感觉脖子上挂了一块二十斤的石头一样。我又找了一遍每一个能放进米粒大小的空间，结果依然一无所获。现在，我唯一的信念只剩下梁薇说的那句，应该见面的人始终是会见面的。206女生，梁薇，我相信我们是应该见面的人，只是，我们何时才会见面？