在看到了沉重的事情两天后，我再次跳上翟熠杨教室前的围墙上，悲哀的看着里面，黑漆漆的，什么都没有似的，但我知道里面有他的课桌椅，我也知道它们的具体位置，即使我看不到里面。
仔细看着他教室的窗户时，我看到了原来没有出现过的空隙，就在我正对着我的窗户上。
是打扫的人粗心地忘了关窗户吗？我想。
在看到他教室窗口的空隙时，我一跃而下，靠近窗户，拨开那个可能是被打扫的同学粗心地未被关上的窗户，我双手撑着跳上窗台，行动迅速地落到教室里，然后关上窗户，动作干净利落，一气呵成。
但这样做有什么意义呢？我不知道，我只是执着地想要靠近他的东西，虽然我已靠近不了他的人了。即使带着泪水，即使伤心不已，我也无所谓。
那时已经九点多了，即使是晚归的住校同学也差不多回来了。我坐在那个一楼的教室里，坐在从未坐过的这个教室里的 翟熠杨的位置上，枕起双臂，低低地啜泣，即使外面已没什么人，我还是不敢太放肆。压抑的声音从候间断断续续地发出，那带着我心中说不出的苦闷的声音，我并不能放肆的释放。
有一种奇怪的委屈感包围着自己，有一种难受的失落感让自己无奈着，在这个孤寂的夜晚，我的孤独感，我的负面的感受，如潮水般涌来，我怎么都阻挡不住。抬头望去，是暗淡的天宇。黑蓝，深沉，甚至算是阴暗吧，连星星都看不到几只，那只剩下微弱亮光的空就像我心中黑暗的洞，幻化成我走不出的梦，我傻傻地只会看着无尽头的远方，却不怎么注意教室前面正在生长的树，看不到掩映在黑暗中的绿色。
在进入翟熠杨的教室之后我才发现，原来他的教室的这扇窗口总是开着的，因为他们班的窗户坏了。只是，原来的人打扫完走的时候，还是会将窗户关严实，造成窗户是可以锁上的假象。
如果不是这个偶然的机会，我都不知道原来我从来都可以离翟熠杨到很近的距离，只是我从来没把握住罢了。
只是现在，就算知道了可以有这如此接近的距离，我却剩不下欣喜与快乐了。
在此后剩余的高二的时光的休息日，我避开所有人的侦查，推开所有夜晚的外出。在那漫长而又短暂的几十分钟里，我都偷偷潜入那在我认为是命运给我遗留的窗户里，我从来不想在那做什么，只是静思，只是默哭。我在那里静静感受我所以为的爱情的苦苦伤伤，默默舔舐我所认为的为爱所受的细小伤口。
那是一段苦痛而又哀愁的记忆，就如我现在听着木材加工厂那刺耳的声音，让我想起了原来这里的青葱和美丽随着时间的推移，只留下了记忆的美丽的影子，和现实的凌乱。
过去的，已是不可追回；现实的，正是我所经历。靠着树林的道路一侧上堆放了许多塑料、旧衣、还有黏黏稠稠的东西的垃圾，我目不斜视地前进，心里却在想着，这就是现实。
木材厂过去后就是我散步的终点——大桥。
我未曾听过这座大桥的名称，它像从远古而来的客人，就这样定居在了这里。经过漫长的时光，它变得破旧不堪，然后人们就像给它重塑金身似的在它身上添泥加土，把水泥一股脑儿地堆砌其上，成为它现在平坦无坑的样子。只是我再看不到原先它身上厚重的大石块的古朴颜色，也再没了曾经的坑坑洼洼——这个它原本久远的象征，却成了人们嫌弃它的理由。
我走到桥的中间，下方是流动的河水，在这有点黑暗的夜色下，水色都变得暗淡不已。那浓浓的，暗蓝的颜色裹挟着浪花的水，奔流到我未知的地方去。
在我散步回来的时候，已经将近九点了，但老妈也只是说了下次早点回来就没再说什么了。
一切都不一样了，以前晚归的时候总是会被问去做什么了的问题也没有出现了。
在大人眼里，我也已经是一个可以对自己行为负责的成人了。
隔天有表姐带着孩子来家里拜年。表姐的孩子只有两岁，脸瘦瘦的，却很红润，两个小手总喜欢时不时地抓着什么，我好奇地逗着他玩，他还会笑呵呵地抓着我的手指不放。
我想剥颗糖塞到他的嘴里，却被表姐阻止了，她说这么小的孩子不要给他喂太大的东西，容易咽着。我不好意思地放下了手。
表姐是大前年结的婚，虽然表姐只比我大一岁，却比我更早地成家生子了。我问她为什么这么早嫁人，她只说遇上了。
遇上了就嫁了吗？
我又想到司机，我和他算是遇上了的吗？我会不会和他结婚呢？我会和他有孩子吗？
但一想到这种问题，我又觉得羞耻。八字还没一撇呢，我就想后续事件了。
寒假在我期盼又不知是闲赋的状态下结束了。
在那个即将离开的早上，我早早地就醒了。外面什么声音都没有，一如一年前我头次见到司机的那个早上。
铃声响起的时候，我已醒了一会儿了，只是不想起来。什么都不想地躺在牀上，是一件不错的事情。
不过老妈就不会那么想了，铃声过后，她的声音也随之响起。我也只好磨蹭地钻出了被窝。
一切感觉都像一年前一样，我吃完早餐，和着老妈一起走出家门。
街道上也并没有发生太大的改变，只有几家店铺小的店关门又重新开张成了新店。
但这次司机却好像故意磨蹭似的，总也不来。在指针指向七点半的时候，我几乎都要站不住了，发生什么事的想法在我心里升起。
我生出了无数的想法，却也不知怎么办。只好假装抱怨，让老妈打电话再催催。
在车姗姗来迟的时候，我的心如天降的冰雹，下落到了无尽的深渊，就那么沉了下去。