第一章 我可以哭泣吗？
“喂，小艾......嗯.......是我，可以和你聊两句吗......啊......这样啊.......你男朋友在家啊......真不好意思，好......那我挂了......好......再见！”
外面的天几乎已经全暗了，阴雨日子，也看不见月亮，更是加深了漆黑感。我放下了手机，静静地看着前方液晶电视上倒影出的那个外形已经很憔悴的我，叹了口气，苦苦地笑了。上个星期我们才见过面，几天时间，又怎么会有关系那么亲密的男朋友。
当然，也就是那么几天的时间，我也没想到自己会沦落到这样的无助。
前不久，抚养我长大的外婆刚刚去世，那是我最亲近的最喜爱的人啊，一切都是突如其来，我更是没有一点心理准备，心就被狠狠地拽掉一大块。
我向单位请了假，料理着所有的后事，用去了很多的时间与精力。
本想从失去至亲家人的悲痛之中缓过来，认认真真地重新投入生活时，大伯的一通电话却打乱了这一切。
他告诉我，让我尽快搬出去，还说房子是他的，这么好的地段学区房，他是打算留给即将上学的女儿的。
对于自幼就在这个美丽温馨的家中长大，也几乎没见过这个大伯几面的我来说，无疑是无比震惊的，简直感到莫名其妙。
无可奈何之下，我又请了很长时间的假，几乎所有可以请的假的总和，来处理这件如此棘手的事。
在一次又一次跑公证处去申请财产公证，写一份又一份公证申请表格递交失败后，事情也逐渐明朗，住的这套房子的业主竟然是一位远房亲戚，也就是这位大伯的。
这些事，一直以来都是外婆在处理，我也从来没有关心过，真是两眼一抹黑。
但是，我明明记得小时候有听过外婆笑盈盈地说父母当年结婚前有多么认真地为买房而攒钱，而房产证上却没有他们中任何一个人的。户口本上也只有爸爸和我。
这一切简直匪夷所思，没可能把钱白白送给别人吧，而且，我的家人的行为就好像在隐藏着自己，躲避着什么。
虽然如果当时我再认真地思索下去，更多的蛛丝马迹可能能够浮现，但是，当时的我已经没有了那么多的时间，巨大的麻烦也容不得我分心想这些了。
我尝试和大伯交流，可是他压根不理会我。
我又特地去谘询了大学时一位学法律的旧友，看着他皱得越来越深的眉头，我心中的希望越来越渺茫，他说，没有证人，没有证据，彷佛成了死局，若是通过法院起诉，那要请有把握的律师，也绝对会是一笔不小的开销，作为公司实习生的我无力承担。旧友劝诫我尽早放弃，别到最后把钱也花完了，官司也打不赢，这是常有的事。可我又怎么肯放弃。
我尝试着借钱，当问了第一个人借钱的时候，消息就在朋友圈传开了，马上，几乎所有好友都对我避而远之。
其实，我也明白，不要问别人借东西，也不要借东西给别人。
换做我，也一定不会借，松了这个口，可能麻烦不穷。而且我是个好面子的人，父母的离世被我解释成在国外生活，不能常常见面，我害怕与众不同，也是一种与生具来的自卑，长久以来都被烙印在血肉中。大家或许都以为我家境富裕，实则如此不堪一击。我也没有解释借钱的用途，这么脆弱的请托没被接受的概率大概很小。毕竟每个人都不是圣母。
真的要疯了，我只能放弃了。
俗话说得好，祸不单行。我虽然很不喜欢这句话甚至是厌恶，但是它就是那么灵验。一个情理之中意料之外的消息还是如期而至：我的实习生生涯到此为止了。本来是最被公司看好的我，如果没那么多突如其来的事，下个月就应该过实习期，成为正式员工。请了那么多天假，就是正式的员工，也会引来领导的不满吧。
我无奈地摇了摇头。真是飞来横祸啊！
也不知怎么的，曾经天天研读商务英语，即使乘公交车、地铁时间也在琢磨人情往来，那么要强，不安于现在的我，就这么向生活妥协了，告诉大伯会搬出去。
时钟咚咚地敲了十二下，难熬的一天终于又过去了。我环顾了四周，现在的家处了空壳，就只剩冰冷。
这几天我实在没精力自己烧饭，饿了就去全家买个饭团，我拨开塑料纸，坐在外婆牀边的地上，小心地抚了抚牀单的褶皱后，又一屁股滑到地上，无心地啃着饭团。
白天事情多倒也不觉得，晚上夜深人静了，种种情绪，或悲伤或眷恋，或孤独或疑惑，全都涌上心头，挥之不去，心理的承受能力这几天真的是超负荷了。
我一边嚼着饭粒，一边没有逻辑地喃喃着：“外婆......为什么觉得你们带着这么多的秘密，而我却什么都不知道......现在你也走了，真的只剩我一个人了，我......我好害怕！我连家都守不住了，我......我是不是很没用！你一直告诉我，不可以哭，哭就是认输，就是软弱，可是现在，我可不可以哭......”没等说完，眼中的泪水就连串滑落，情不自禁，而后越来越多，越来越多，“我.......我真的......撑不住了......可不可以哭啊！”几乎是哽咽地喊了出来,却也是这般有气无力。
哭着吃东西很难受，泪水夹着饭粒，每一口都那么咸，那么苦涩。
哭得久了，我的眼中早已噙满泪花，前方也恍惚了，低喃着“我......可不可以哭泣，告诉我......告诉我啊......告诉我啊......”
就这样，头靠着牀檐，沉沉睡去。