我揭开了那棺材里面的男人脸上的布，我看清楚了那个男人的面容，不过这一看，我就忍不住惊愕了，那个人的脸是绝对熟悉的，因为那是我的脸！
我瞪大了眼睛，还有些不可置信，有那么一刻，我甚至以为自己眼睛花了，我就努力去看，我已经把那个男人的脸看清楚了，那真的是我的脸，没有任何侥幸，那就是我的脸！
那个人是我，棺材里面躺着的人是我。我感觉很荒谬，我感觉那是不可能的，可是事实就才在我面前，我根本就没有办法去否定。
这怎么可能呢？棺材里面的人是我，那我又是谁，如果棺材里面的人不是我，他可能只是和我撞了脸吗？那是巧合吗？我不知道，我感觉你离的脑子里面乱糟糟的，我感觉自己身体又突然失去了力气。
我突然感觉到自己好像陷入了一个巨大的阴谋，我感觉自己好像被什么人操控了。我突然就变得迷茫起来。
我回想着自己所有的一切，我回想着自己十八岁以前的生活，我什么也想不起来。那也是巧合吗？
我是阴神吗？我不是一个正常的人吗？我有什么特殊的地方吗？这些我都不知道，我完全不敢相信。我感觉自己快要疯掉了，我感觉自己的认知好像被打破了。那不是一件好事。
我开始猛烈喘息，我的头上又冒出了汗水，我感觉自己的视线都变得有些模糊了，我感觉自己的身份变成了一个迷，我开始质疑自己，我开始怀疑自己到底是谁。
我想着想着，就感觉头疼欲裂，我感觉自己好像变成另外一个人了，我盯着棺材里面的自己，我好像看到了他那诡异的笑容，他明明没有笑容！
我一下子惊醒了，我浑身忍不住就起了冷汗。我感觉自己被迷惑了，我肯定被迷惑了。我怎么可能去怀疑自己，我不应该怀疑自己的。
肯定是阴神，肯定是他想要扰乱我的精神。不过他这样做是为了什么呢。他想要让我退缩吗？他不想让我再继续接触这个地方吗？
隐约中，我就感觉到有些不对劲了。我看着棺材里面的那个人，他的模样始终没有改变，他还是那个样子，可他不是我，他绝对不是我，他是另外一个人。
他就是霸州吗？那张苍白的我的脸，真的就是霸州吗？我不知道，一直以来，我就什么也不知道，我什么也弄不清楚，我从来都是这个世界上漂浮的一个人，我没有找到自己落脚的地方，就算是在自己家里，我也能够感觉到一种深沉的惊慌，没有安全感的惊慌。
我的呼吸又急促起来了，我看着那张脸，就感觉自己好像整个人都快要爆炸了，我怎么能够容忍有人假扮成我的样子，我怎么能够容忍有人用我自己来迷惑我。
我想要毁掉棺材里面的那个人，我心里的感觉越来越迫切，我几乎是控制不住自己的身体了。我猛然间就拔出了自己背上的唐刀，我的思绪根本就来不及反应，我就把手里的唐刀朝着棺材里面那个人的身上插下去。
我完全没有停下来的能力，我心里其实并不是很愿意那样做，可是我却只能够眼睁睁看着手里的唐刀插进棺材那人的胸膛。
我知道自己的情绪又被扩大了，我感觉自己的身体又不受自己控制了，这已经不是第一次了，就在先前，我已经感受到过一次了。
我心里突然觉得有些惶然，我控制不住自己的身体，难道这还不够惊悚吗？
可是我已经没有心情去多想了，因为我手里的唐刀插入棺材里面那人的胸膛的时候，我就感觉到自己的胸膛也传来了一阵疼痛，那种疼痛我感觉得出来，就是利器刺入身体的疼痛！
我感觉自己手里的唐刀好像插入自己的身体里面了。我甚至开始怀疑自己的感觉，我根本就不敢相信。我明明把唐刀插入了棺材里面那人的胸膛，为什么我自己会感觉到痛楚？难道棺材里面那个人真的是我吗？
我猛力摇了摇头，我把自己糟乱的思绪甩掉。我有些慌乱地把唐刀从棺材里面那人的胸膛中抽出来，我看到那人的胸膛中流出来了黝黑色的液体，我感觉到自己的身体传来了一阵急剧的苦痛，我忍不住就后退，一直后退，我脚下一个踉跄，就坐倒在了地面。
我大口大口喘着粗气，我感觉自己好像被人刺了一刀，我被自己刺了一刀。多么讽刺，可是那种感觉不会骗人的，那种感觉绝对是真实的。
难道这也是阴神的力量吗？难道棺材里面那人真的是霸州吗？是不是他把他自己的疼痛转嫁到了我身上呢？
可如果他也会受伤，也会害怕受伤，那么他为什么又要让我的思绪变得不受控制，为什么又要让我去攻击他呢？这又是一件让人想不明白的事。
我身体传来的疼痛暂时还可以忍受，可是一阵阵与去年让我有些惊惧，我想要站起来，却发现身体的力量也在一点点流失，我感觉自己心口一阵翻腾。
我站起来已经用尽了所有力气，我看着那口棺材，我心里莫名其妙地就多了一层恐惧，我知道自己身上肯定出问题了，然而我没有办法阻止。
我看着手上的唐刀，唐刀刀身这一次并不像以前那样干净如新，唐刀刀身上抹了一层黑色的液体，那液体的粘稠程度让人震惊，那就像是乳胶一样，粘在唐刀上，甩也甩不掉。
我看着那液体，就明白棺材里面这家伙肯定和阴神有关系，就算不是阴神，那也肯定是阴神力量的产物，这一点让我心中大定，至少证明了它不是我。
我忍着胸膛的疼痛，再一次走到棺材前面，我看着棺材里面那个人苍白的脸，我好像看着自己的脸。我深深吸了一口气，我感觉自己不能够再触碰它，我甚至感觉到，如果我真的对棺材里面那个人下死手，我肯定也会死的。
我突然觉得可笑，因为棺材里面那个人很明显就是一具尸体，可是它现在竟然操控着我的生死，然而胸口的痛楚让我明白，事实就是如此。
或许，之前我身上就被阴神布下了某种手段，才会如此，不管怎么说，既然棺材里面没有我想要的东西，那我就不能留在这个地方了。
我想起来自己手里的那张布，我把那块布抓在手里看了看，那张布上什么也没有。我把那张布收好，就准备转身重新寻找出路，可是我这想法一出来，就感觉自己胸口传来剧痛，我好困了自己好像又被刺了一刀，我感觉自己心口的血液好像正在喷发。
我忍不住脚下一软，就跪在了地上，我凝聚视线看着自己胸口，我看到自己心口处真的流出了血来，我看到殷红的血液瞬间就浸透了我的衣服，我感觉到自己眼前发黑，身体一阵虚弱，我感觉自己好像就要死去了。
我突然觉得惊慌，我以为自己已经没事了，我没想到自己原来早就中招了。这就是霸州想要对我做的事吗？他想要让我自己杀掉自己吗？难道这就是他对我的报复吗？
那好像也不会让我感觉到痛苦，我真正觉得痛苦的，是我没有办法帮到孙苗了。我不怕死，我只是不甘心在我的目的还没有达成的时候死。
我感觉到自己体内的血液正在一点点减少，我感觉自己的身体变得冰凉，因为我就快要死去了，因为我触碰到了死亡的边缘了，所以我的身体也产生变化了。
我真的就要死去了吗？我不知道，我想着孙苗，我觉得不甘心，我觉得自己就算死去也不值得。如果这真的是霸州对我的报复，那我也感觉有些莫名其妙。
难道不是吗？霸州明明可以捉住我，他明明可以炮制我，可是他没有，他选择了一种拐弯抹角的方式让我死去，他选择的方式也根本没有任何道理可言。
我想不明白，我已经没有心情去想了，我感觉到自己的思维正在一点点涣散，我感觉自己的记忆也悄然变得模糊，我感觉自己已经没有机会继续自己的决定了，我感觉自己真的就快要死去了。
人在死亡边缘的时候，总是可以很冷静，总是可以想起来很多事。我想起来了很多事，可是没有什么快乐的事，我感觉到自己的整个人生都是灰惨的，没有光亮的，这算是一种遗憾，一种我没有办法再去弥补的遗憾。
我已经快要死了，我想到了蓝洁，我想到她在学校天台为我所做的一切。因为我，蓝洁变成了废人，我已经决定要好好照顾她了，并不是因为我把她放进了心里，因为我对她的愧疚。
有时候，愧疚也能够让人做出很多事情的。
我想到了父母，我突然觉得他们很陌生，好像在我的遥远的记忆里，他们也只是偶尔出现过，他们好像和我隔得很远，好像，我和他们隔得很远，这也是一种遗憾，因为他们是我的父母啊，他们是我的亲人啊。亲人之间为什么也会有这种距离感和陌生感呢？我想不明白。
我想到了木清雨，我想到自己为她所做的一切，我现在感觉到自己做的一切是可笑的。我为了一个人付出许多，可是这个人会记得我吗？这个人会明白我的想法吗？我和木清雨也是有距离的，我只是在做自己想做的事情罢了，我的自我陶醉，让木清雨也变了一个模样了，那是一种罪恶！
我想到了许多人。
我想到了老五，我想到老五所做的一切，我感觉这个人并没有真正的看重我，或许，他不过是把我当成一个工具罢了，或许因为我即将到来的死亡，我的情绪也变得颓唐了。
我想到了江苏影和苗子期，我想到他们在前面一路上的所作所为，我感觉到自己那样拒绝他们好像是一种错误，其实，他们也帮了我很多。可是那又如何呢，孙苗说的话，我是肯定要相信的，在孙苗和其他人之间选择，我是不会犹豫的。
我想到了苗烟烟，这个从我的生命里路过的女孩子，她不是一个好人，真的不是，可是我也不是一个好人，我和她都杀过人，仅仅是原因不同目的不同罢了，本质也没有什么区别。
我想到了程瑛和青鸾，这两个性格不同的女人，也和我有过一段交集，其实她们都是有优点的，不过，这有点对我来说并没有什么用处。我不讨厌她们，但是我也不会接受她们。
我想到了孙苗，是孙苗是我唯一的朋友，是我唯一认可的人，可是她已经离我而去了，那是我心里永远没有办法磨灭的痛苦，我感觉到痛苦，我的痛苦，来源于我自己。如果当时我有着和圣母对抗的力量，如果我现在有了和霸州对抗的力量，那所有的痛苦就不会发生，所有的折磨也将烟消云散。
那一切已经不可能了，有些事，既然已经成为了既定的事实，就不可能改变了。
我感觉自己的身体变得越来越轻，我感觉自己越来越朦胧，我已经感觉不到自己的身体了。我就想到了青若衣，这个人的出现，对我来说，到底意味着什么呢。
她说她对我所做的一切都是在试探我，她告诉我虚神力量的妙用。她所说的一切都是不真实的，她所说的一切我本来都不应该相信的，可是我选择了相信，我要给自己一个希望，虽然是渺茫的。
可是现在，那希望就在我眼前，我却已经没有办法去追寻了，我已经要死去了。我现在想起来，甚至觉得那是青若衣和我开的一个玩笑。青若衣和我开了一个玩笑，她明知道我不是霸州的对手，她还是告诉我这些，她知道我要做什么，她也知道我不会成功的，可是她告诉我这些。
我突然又觉得自己很可笑，我为什么要去责怪别人呢，我有什么资格也怪别人呢。青若衣只是回答了我的问题，她没有错，错的是我，是我的力量太弱，是我没有办法反抗，所有的一切，无非都是我自己的原因罢了，我有什么资格也怪别人呢。
我已经没有办法去也怪别人了，我感觉到自己的身体已经在一点点沉没，我感觉自己的思维在一点点沉没，我苦笑起来，我所做的一切，原来都是无用的，还有什么比这更可笑呢？
我笑起来，我笑着笑着，就感觉自己的思维停顿了。我的思维停顿了，也就代表着，我的生命结束了。