回忆着我和司机相识的点点滴滴，我才发觉，原来我和他相处的时间是这样的短，短暂得可以用小时来计数。
从家里到杭州，差不多是四个小时的路程，司机载了我三次，是十二个小时，从杭州坐回到家里，大概是六个小时的路程，司机载了我两次，是十二个小时。
我坐在司机车里的时间，只有二十四个小时。
我用一天的时间和他相处，用两年的时间认识他，最后，我用一秒钟的时间爱上他。
那我，又要用多久的时间来遗忘他呢？
记忆这般难缠，却又如此通情达理。它让我记得如此深刻，又让我忘得如此彻底。我永远不知道下一天，当我醒来的时刻，记忆带给我的是什么，是展望，还是失望。
我想起我有好多的事情没有对着司机做过，他的车，那么的舒适，我却已经坐完了他所开的全程，以后，再没有这样的车让我坐了。
我躺在自己的牀上让自己泪流。
现在我的周围没有任何人打扰我，我想怎样就能怎样。
我在寒假的黑夜里走出家门，向着街道走去，那里是一片荒芜，枝上没有一张绿叶。空秃秃的树丫，就如寂寥寥的荒漠，是个被生机抛弃的地方。
街道两旁升起黄色的灯光，灯色在中间叠加，街边的店也发散出不同光彩的颜色，将我的脸染得斑斓陆离。
这似乎带着暖意的光，让我冰冷的脸上生出了细微的热量，那外来的温暖，不顾我的阻拦，侵入我的肌肤，在让我的表面开始留恋这种温暖的时候，却在我向前走去的时候，那热意，随着流动而消散了，然后，我再找不到，再聚不齐我原来想要的温暖。
风有些肆意，我缩了缩脖子，紧了紧身上的衣服，迈开步伐，沿着前方走去。
这个假期我天天都睡得很晚，早上都在被窝里度过，早饭我都没有起来吃过，身体没有体力支起自己的身体坐直，我只想就这么睡在牀上直到放假结束。
妈看我老窝在牀上都不做什么正事，只得天天到我房里劝诫我，什么生命在于多动，健康在于出牀，说什么你就算只是起来到处走走也行，不要一天到晚就不起牀了，身体迟早会被睡垮掉的。
在我妈的高压轰炸下，势单力薄的我在坚持了几个回合后没办法也只好爬出了被窝。
爬出去后我看妈走远了就又钻回被窝，蠕动了几下之后，在下一轮妈又进来的时候，我又探出头来，开始慢慢往外爬。
这是一段艰辛的过程，我一直处在浑浑噩噩的状态，就算爬出了被窝，我也未曾清醒，站在牀边，我感觉到的只有恍惚。
和着妈妈一起去拜亲戚的时候，我也一直处于不在状态的样子，妈在背后掐了我好几把，可我就是提不起精神，拜访的亲戚们都带着奇怪的神色看着我，我想他们肯定在暗中责怪我这样的不礼貌的行为，可我实在提不起开心的样子。强颜欢笑是我不擅长的事情，从小孩到成人，过了许许多多的时光岁月，我却在很多时候都像个小孩子一样，把所有的情绪都写在脸上，明知道这样是危险的，却永远改不回来，我总以为我已有所成长了，但现在看来，那细微的成长只是表象。听到翟云死的那一刻，我就在心里把我所有的表象都撕开了，连皮带肉地，毫不留情地撕开了，剩下的我，只是一具伤痕累累的尸体。
我有时想，我能不能将自己的想法杀死，那样，是不是就什么事都没有了，没有想法，没有痛苦的我是否能够大步向前，是否会时时开心，就像刘媛一样，看着前面，就能会心一笑似的。
拜完亲戚回来后，我除了睡，干得最多的一件事就是看着自己房里的窗户外面，那里对面是另外一排房子，它们装修得体，它们亭亭玉立，可它们并不是我观察的对象，我只是呆呆地盯着，盯着房子上方的蓝天。那里在明媚的阳光的渲染下，一直蓝得就像梦里一样，那淡蓝淡蓝的光晕，有时让我看着觉得天空都要消失了似的。它马上就会被光穿透，变成透明色，我的眼球再抓不住它美丽的光彩，让我连看看它这样一个简单的愿望都难以满足了。
. 我想翟云是否会在上天，他的身体当场死亡，那他是不是很快就被火化了，是我在学校上课的某一天吗，还是我在寝室的某个时刻，我与他是多么陌生的人啊！我都未曾见过他最后一面，即使是尸体的一面。
我都未曾有过他的任何一张照片，以后他就真的只能存在在我的脑海里了，他的脸孔到目前为止，还清晰地印刻在我记忆的匣子里，多少个夜晚，我幻想着我和他的故事流泪入睡。
我已经不确定自己这样的情感能够坚持多久了，翟熠杨似乎已经变成一个泡影了，我的记忆，已经将他封锁在了遗忘的房间里，当时浓烈炙热的感觉，现在却是什么都没留下，他所留在我脑海里的爱情期限只持续了短短一年半，在高三之后，在遇到翟云之后，他的印象，已停留在了我模糊记忆的角落里。
那我，对司机，能够坚持多久呢？
我现在已不敢打包票，天长地久，那是一个多么虚无缥缈的词啊，那比抓住天上的星星都还困难。
我只能对着自己说，至少现在，我的心里只有他，我在此时此刻，将他放满我的心头。
“我以后还会再爱吗？”
我轻声地询问自己，却找不到答案，这和记忆一般玄幻的东西，我永远都无法奢望自己将它们掌握在手间。
静静望着天空的自己，在心底默念着，翟云，你一路走好！
在寒假到头的那一天，我看着爸爸拿出手机联系司机来载我，心就像被刺痛了一样，有强烈的拉扯感徘徊在心上，扯得我说不出任何的话。